NA FORUM NIE TOLERUJEMY UKAZYWANIE ZDJĘĆ I FILMÓW EROTYCZNYCH!

NA FORUM RÓWNIEŻ PRZEBYWAJĄ DZIECI!

NIE MYŚL TYLKO O SOBIE!

PAMIĘTAJ WIEMY O TOBIE WSZYSTKO, W SIECI NIC NIE JEST ANONIMOWE!



NOWE POSTY | NOWE TEMATY | POPULARNE | STAT | RSS | KONTAKT | REJESTRACJA | Login: Hasło: rss dla

HOME » HUMOR » KAWALY

Przejdz do dołu stronyStrona: 1 / 3>>>    strony: [1]23

Kawaly

Temat mowi sam za siebie raczej...
  
Administrator
02.01.2008 21:00:29
poziom najwyższy i najjaśniejszy :-)



Grupa: Administrator 

Lokalizacja: Warszawa

Posty: 2652 #38010
Od: 2007-12-31
- Cześć Rysiek. Wiesz co, nie chcę, żebyś do nas więcej przychodził.
- Jak to, co się stało?
- No nie, po prostu nie przychodź.
- Ale co się stało, do cholery?
- Jak byłeś u nas ostatnio, to zginęło nam 150 złotych.
- Chyba nie myślisz, że to ja?
- No nie, pieniądze się znalazły, ale wiesz, niesmak pozostał.
  
Electra18.11.2018 16:00:18
poziom 5

oczka
  
Administrator
02.01.2008 21:01:59
poziom najwyższy i najjaśniejszy :-)



Grupa: Administrator 

Lokalizacja: Warszawa

Posty: 2652 #38011
Od: 2007-12-31
- Czy są gwoździe?
- Nie ma.
- A narzędzia ogrodnicze?
- Nie ma.
- A wiadra?
- Nie ma.
- A co jest?
- Nic nie ma.
- To dlaczego nie zamkniecie sklepu?
- Bo kłódek też nie ma.
  
Administrator
02.01.2008 21:03:55
poziom najwyższy i najjaśniejszy :-)



Grupa: Administrator 

Lokalizacja: Warszawa

Posty: 2652 #38014
Od: 2007-12-31
Zatonął statek, uratowało się jak zwykle tylko 3 ludzi: Amerykanin, Francuz i Polak. Płyną sobie na tratwie ratunkowej, ale po paru dniach skończył im się prowiant i woda pitna. Na szczęście, gdy byli już do kresu sił, złowili złotą rybkę (a jakże!). Rybka, jak to one mają w zwyczaju (ale tylko te złote), obiecała spełnić 3 życzenia - po jednym na każdego z rozbitków. Na pierwszy ogień poszedł Amerykanin:
- Ja chcę się znaleźć w domu, w ramionach mojej żony, przy dzieciach, psie i Cadillacu...
Rybka machnęła płetwą i *pstryk*... Amerykanin zniknął. Teraz Francuz:
- No, moi też chce się stąd wydostać, ale woli być na francais Riviera, wśród femmes belles, wiesz rybka, plaża, topless, te sprawy.
Rybka oczywista spełnia jego życzenie - *pstryk* ! Nie ma Francuza na tratwie.
Ostatni wyraża swoje życzenie Polak:
- Tego... yyyyy.... ja chcem 4 półlitrówki i... tamtych dwóch z powrotem!!!
  
Administrator
02.01.2008 21:07:34
poziom najwyższy i najjaśniejszy :-)



Grupa: Administrator 

Lokalizacja: Warszawa

Posty: 2652 #38017
Od: 2007-12-31
Zakonnica ucząca dzieci w szkole religii zadała im pytanie:
- Kiedy człowiek umiera i idzie do nieba, to która część ciała idzie najpierw?
Mała Ania podnosi rękę i mówi:
- Wydaje mi się, że to będą ręce.
- Dlaczego uważasz, że to są ręce - docieka zakonnica.
- No, bo jak człowiek się modli, to trzyma ręce złączone i wyciągnięte przed sobą. Pan Bóg bierze tak te ręce i dlatego uważam, że to ręce idą pierwsze.
- Wspaniała odpowiedź - chwali ją zakonnica.
W tym momencie zgłasza się mały Jasio.
- Siostro, wydaje mi się, że to będą nogi.
Zakonnica spojrzała na Jasia z najdziwniejszym wyrazem twarzy, jaki umiała zrobić i pyta:
- Jasiu, powiedz nam, dlaczego tak uważasz.
- Bo ostatnio, jak wszedłem do sypialni rodziców w nocy, mama miała nogi w górze i krzyczała - "Boże, dochodzę"!, i gdyby tata jej nie przyszpilił, to byśmy ją stracili biedaczkę.
  
KaraZiom
02.01.2008 21:07:53
poziom 3



Grupa: Użytkownik

Lokalizacja: Zielona Góra

Posty: 124 #38018
Od: 2008-1-2
W szkole nauczycielka mówi uczniom, że odwiedzi ich dyrektor i jeśli ktoś powie coś brzydkiego, to cała klasa ma wstać i wyjść.
Dyrektor przychodzi do klasy, idzie do ławki Jasia i pyta:
- Co tam słychać nowego na mieście chłopcze?
- Nowy burdel otwierają. - Jaś odpowiada.
Klasa wstaje i zaczyna wychodzić. A Jasiu:
- A wy gdzie? Dopiero, kurwa, fundamenty stawiają!
  
Administrator
02.01.2008 21:10:20
poziom najwyższy i najjaśniejszy :-)



Grupa: Administrator 

Lokalizacja: Warszawa

Posty: 2652 #38019
Od: 2007-12-31
Z pamiętnika amerykańskiego żołnierza na manewrach NATO w Polsce:
Poniedziałek - piję z polakami.
Wtorek - umieram.
Środa - znów piję z polakami.
Czwartek - żałuję że nie umarłem we wtorek.
  
KaraZiom
02.01.2008 21:11:35
poziom 3



Grupa: Użytkownik

Lokalizacja: Zielona Góra

Posty: 124 #38020
Od: 2008-1-2
Wchodzi Eskimos do baru:
Barman: Co podać?
Eskimos: Whisky.
Barman: Z lodem?
Eskimos: A p*******ć ci?
  
Administrator
02.01.2008 21:14:02
poziom najwyższy i najjaśniejszy :-)



Grupa: Administrator 

Lokalizacja: Warszawa

Posty: 2652 #38021
Od: 2007-12-31
Do sypialni, w momencie zakładania przez tatę prezerwatywy, bezceremonialnie wkracza mały Jasio. Żeby ukryć swój stan, tata udając, że niby nic się nie dzieje schyla się i szuka czegoś pod łóżkiem.
Co robisz? - pyta Jasio
- A... szukam kota - odpowiada tatuś.
- I co, będziesz go ru**ał?
  
Administrator
02.01.2008 21:15:01
poziom najwyższy i najjaśniejszy :-)



Grupa: Administrator 

Lokalizacja: Warszawa

Posty: 2652 #38022
Od: 2007-12-31
Wygrał facet w totka milion. Wpada do domu i krzyczy:
- Jadźka wygrałem milion w totka, pakuj się!
- A co? Wyjeżdżamy gdzieś?
- Nie! Wypierdalaj!
  
Administrator
02.01.2008 21:16:19
poziom najwyższy i najjaśniejszy :-)



Grupa: Administrator 

Lokalizacja: Warszawa

Posty: 2652 #38023
Od: 2007-12-31
Jaś znalazł biedronkę i mówi:
- Biedronecko, biedronecko, ile mas latek?
- Jutro skończę cztery - mówi biedronka.
- Nie skońcys, nie skońcys.
  
KaraZiom
02.01.2008 21:18:33
poziom 3



Grupa: Użytkownik

Lokalizacja: Zielona Góra

Posty: 124 #38026
Od: 2008-1-2
Przychodzi zajączek do nowo otwartego sklepiku misia i pyta:
- Czy masz może pół kilo soli?
Misiek:
- Tak, mam, ale nie mam jeszcze wagi, więc nasypię ci na oko.
Zajączek:
- Do dupy se nasyp, debilu!
  
Electra18.11.2018 16:00:18
poziom 5

oczka
  
KaraZiom
02.01.2008 21:24:19
poziom 3



Grupa: Użytkownik

Lokalizacja: Zielona Góra

Posty: 124 #38028
Od: 2008-1-2
Żyli sobie kiedyś: zając, niedźwiedź i lis. Pewnego razu podczas przechadzki po lesie zobaczyli piwo. Piwo było w szklanej butelce, ale żeby je otworzyć, potrzebowali otwieracza. Lis wpadł na pomysł:
- Zajączku kochany, pójdź po otwieracz. Ja cię tak bardzo lubię - oznajmił lis.
- Nie mam zamiaru iść, bo jak pójdę, to jakoś otworzycie to piwo i wypijecie je beze mnie! - krzyknął zając.
- Ale zajączku, nie otworzymy tego piwa bez otwieracza, a ty jesteś mały i zwinny i szybko pobiegniesz po otwieracz - wtrącił się niedźwiedź.
- No dobra, ale to jest mój pierwszy i ostatni raz - oznajmił zajączek i wnet pobiegł po otwieracz.
Niedźwiedź i lis czekali na niego godzinami, tygodniami, miesiącami... Aż po jakimś roku lis się odezwał:
- Musimy jakoś otworzyć to piwo bez zajączka i otwieracza, bo się przeterminuje.
Niedźwiedź zaczął szarpać butelkę, a w tym czasie zajączek wyskoczył zza krzaków i krzyknął:
- Ej... Bo nie pójdę!
  
KaraZiom
02.01.2008 21:28:15
poziom 3



Grupa: Użytkownik

Lokalizacja: Zielona Góra

Posty: 124 #38032
Od: 2008-1-2
Wiszą trzy nietoperze głowami do dołu nagle jeden z nich przekręca się głową do góry, na co odzywa się jeden z jego kolegów:
- Ty, marian zemdlał.
  
KaraZiom
02.01.2008 21:29:18
poziom 3



Grupa: Użytkownik

Lokalizacja: Zielona Góra

Posty: 124 #38033
Od: 2008-1-2
W starym zamku mieszkają trzy nietoperze: Franek, Zdzichu i Józiu. Co noc jeden z nich wylatywał na łowy.
Pewnej nocy poleciał Franek. Wrócił cały zakrwawiony i pyta się swoich kolegów:
- Widzieliście ten rój pszczół za zamkiem?
- No.
- To już go nie zobaczycie.
Następny był Zdzichu. Wraca jeszcze bardziej zakrwawiony i się pyta:
- Widzieliście te szczury na dziedzińcu?
- No.
- To już ich nie zobaczycie.
Następny był Józiu. Wraca jeszcze bardziej zakrwawiony i się pyta:
- Widzieliscie to drzewo przy wyjściu z zamku?
- No.
- A ja nie...
  
KaraZiom
02.01.2008 21:31:54
poziom 3



Grupa: Użytkownik

Lokalizacja: Zielona Góra

Posty: 124 #38034
Od: 2008-1-2
Biegnie sobie zając przez las, patrzy, a tu wilk w wilczym dole uwięziony i wydostać się nie może. Zajączek z satysfakcją wykorzystał sytuację i obsikał wilka, a potem pobiegł do domu. W domu myśli:
- No nie, nie wykorzystać takiej sytuacji? Całe życie będę żałował! I pobiegłszy z powrotem jeszcze nabobczył wilkowi na głowę.
Wrócił do domu i myśli sobie:
- No nie, nie wykorzystać takiej sytuacji? Przecież jeszcze mu mogłem naurągać.
Biegnie więc z powrotem obmyślając wyjątkowo perfidne wyzwiska i w tym zamyśleniu potknął się i wylądował w dole koło wilka.
- Wilku, wiem, że trudno w to uwierzyć, ale wpadłem cię przeprosić!
  
KaraZiom
02.01.2008 21:32:26
poziom 3



Grupa: Użytkownik

Lokalizacja: Zielona Góra

Posty: 124 #38035
Od: 2008-1-2
Przychodzi sadysta do sklepu zoologicznego i pyta:
- Są papużki nierozłączki?
- Są.
- To poproszę jedną.
  
KaraZiom
02.01.2008 21:34:56
poziom 3



Grupa: Użytkownik

Lokalizacja: Zielona Góra

Posty: 124 #38036
Od: 2008-1-2
Zajączek żył już dość długo w celibacie i nie wiedział jak soie ulżyć, wpadł więc na genialny pomysł aby zajśc do swojej starej przyjaciółki niedźwiedzicy:
- Niedzwiedzica chodź się pokochamy!
- Oj zajączku nie dzisiaj ...
- Niedzwiedzica no chodź się pokochamy dam ci 50 zł!
- Zajączku mówię ci nie dzisiaj, zaraz niedzwiedź wróci z pracy i nas złapie.
- Oj niedzwiedzica tak szybciutko dam ci 100 zł!
- No dobra, ale szybko żeby niedzwiedź nas nie złapał.
Kochają się kochają i nagle słychać jak ktoś wchodzi do domu. Niedźwiedzica nie wiedziała gdzie schować zajączka więc kazała mu wejść do swojej szparki. Po chwili do pokoju wchodzi niedźwiedź i mówi:
- No kochanie dziś miałem świetny dzień, wszystko super poszło mi wpracy i w ogóle jest the best dlatego dla uczczenia tego dnia będziemy się kochać rozkładaj nogi.
Niedźwiedzica długo nie protestowała, kocha się z niedźwiedziem ale on stwierdza że coś mu do końca nie wchodzi tak jak zawsze. Zdziwiony niedźwiedź postanowił sprawdzić co jest grane. Zagląda pod kołdrę, coraz dalej... i mówi:
- A co to?
Na to zajączek:
- Cześć to ja wirusek HIV!
  
KaraZiom
02.01.2008 21:37:22
poziom 3



Grupa: Użytkownik

Lokalizacja: Zielona Góra

Posty: 124 #38037
Od: 2008-1-2
Niedźwiedź i królik są razem lokatorami. Po pewnym czasie niedźwiedź dowiedział się,, że zajączek przychodzi spity różnymi alkocholami. Wtedy się zdenerwował i zawarli układ:
- Ty nie będziesz pił, a ja nie będe się denerwował, okej?
- Okej!
Pierwszy dzień wytrzymał.
Drugi dzień też wytrzymał.
Trzeciego dnia nie wytrzymał - wypił.
Wrócił do domu o 23:45, załatwił się i wskoczył do łóżka. Na drugi dzień budzi go niedźwiedź. Zajączek się go pyta:
- Coś ty taki wkurzony?
- Po pierwsze to, że wypiłeś wytrzymam.
Po drugie to, że zrobiłeś kupę na środku pokoju też wytrzymam, ale to, że włożyłeś w nią kredki i powiedziałeś, że jeżyk z nami mieszka, tego to już nie wytrzymam!
  
Administrator
03.01.2008 21:20:19
poziom najwyższy i najjaśniejszy :-)



Grupa: Administrator 

Lokalizacja: Warszawa

Posty: 2652 #38248
Od: 2007-12-31
Polak, Rusek i Niemiec zostali złapani przez diabła. Diabeł powiedział, że jak rozśmieszą jego konia, to ich wypuści. Niemiec opowiada najśmieszniejsze dowcipy jakie zna, a koń ciągle smutny. Rusek wyciąga wódkę i "rozmiękcza" konia, a potem opowiada swoje najlepsze dowcipy. Ciągle nic. Podchodzi Polak, coś mówi do konia na ucho i ten zaczyna się śmiać. Po miesiącu diabeł znowu ich złapał. Tym razem koń jak zaczął się śmiać miesiąc temu, tak nie przestał. Tym razem ich zadaniem było go zasmucić. Niemiec śpiewa piosenki pogrzebowe. Nic. Rusek opowiada najsmutniejsze znane mu historie. Nic. Polak podchodzi, coś mu pokazuje i koń natychmiast przestaje sie śmiać. Wszyscy ze zdumieniem pytają:
- Jak to zrobiłeś?
- Miesiąc temu powiedziałem mu, że mam większego chuja niż on.
- A teraz co zrobiłeś?
- Pokazałem go.
  
Administrator
03.01.2008 21:21:37
poziom najwyższy i najjaśniejszy :-)



Grupa: Administrator 

Lokalizacja: Warszawa

Posty: 2652 #38249
Od: 2007-12-31
Polak, Niemiec i Rus założyli się kto pierwszy wejdzie na 81 piętro ten dostanie telewizor LCD.. Wchodzi Rusek na 46 piętrze zachciało mu się srać i schodzi. Wchodzi Niemiec na 50 piętrze zachciało mu się sikać i schodzi. No i wreszcie wchodzi Polak i na 45 piętrze zachciało mu się stać i widzi małe dziecko. Wziął dziecku pampersa i narobił w niego kupy. Na 71 piętrze zachciało mu się sikać no i znowu zobaczył dziecko z butelką i wziął mu butelkę i do nie nasikał na 80 piętrze zachciało mu się znowu srać i zobaczył otwarte okno i się przez okno wysrał. W końcu wszedł na 81 piętro i dostał nowy telewizor LCD. Przyszedł do domu i ogląda najnowsze wiadomości w telewizorze LCD i słucha: dziecko zrobiło tyle kupy co dorosły, dziecko otruło się żółtym mlekiem, lecące gówno przez okno zabiło przechodnie!
  
Electra18.11.2018 16:00:18
poziom 5

oczka

Przejdz do góry stronyStrona: 1 / 3>>>    strony: [1]23

  << Pierwsza      < Poprzednia      Następna >     Ostatnia >>  

HOME » HUMOR » KAWALY

Aby pisac na forum musisz sie zalogować !!!

randki | własny sklep internetowy | promocje | CyberCiekawostki | darmowe forum | sklepy
opinie, testy, oceny | katalog stron | toplsta

www.mlodziez.iq24.pl